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Diese Affenkälte hier kann man nur mit einigen Witzen aushalten. Wenns denn ein Chatforum werden soll, auf gehts Buben und Mädels gebt euren besten.

Ein Österreicher wird von der Polizei im Auto angehalten und kontrolliert.

Ö: "Was suchens den?"

P: "Einen Vergewaltiger"

Nach einer gründlichen Kontolle darf der Österreicher weiterfahren.

Nach 3 km dreht er jedoch um und fährt zum Polizisten zurück,

kurbelt die Seitenscheibe herunter und sagt: "Ok, ich machs."  ;D

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Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:

1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?

2. Überweisen Sie uns diesen Betrag.

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Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich

fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor.

"Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll

Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine

Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel.

Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne

leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich

den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist,

als Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

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Die rot-grüne Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt:

1. Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens?

2. Überweisen Sie uns diesen Betrag.

so weits kommts noch in Deutschland da bin ich mir sicher

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Kommt ein schwuler an die Tankstelle und steckt sich so ne Zapfpistole hinten rein und fängt an zu stöhnen!

Nach ein paar Minuten kommt ne Oma aus der Tankstelle die gerade bezahlt hat und sagt

so zu dem schwulen: Normal ist das aber nicht!!

sagt der Schwule: Ne ist Super!

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so weits kommts noch in Deutschland da bin ich mir sicher

ne ne r biker, die haben schon lange ne Einzugsermächtigung für den Betrag da mußt keinen Überweißungszettel mehr ausfüllen.

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Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.

Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."

Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."

Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu".

Dort angekommen geht er zu seiem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen.

Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...."

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Zwei Männer trinken Whisky an der Bar des Empire State Building.

Auf einmal dreht sich der eine zum anderen und sagt: "Wissen Sie, letzte

Woche habe ich Folgendes herausgefunden: Wenn man von hier ganz oben

runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man

einmal um das Gebäude herum und dann in das Fenster der 10. Etage

geschleudert wird."

Meint der andere: "Glaube ich nicht." Auch der Barkeeper schüttelt den Kopf.

"Doch, ist so", meint der Erste, "ich kann es euch beweisen." Er tritt

auf den Balkon und stürzt sich nach unten.

Als er in Höhe des 10. Stocks ankommt, weht es ihn einmal ganz ums

Gebäude und in das Fenster der 10. Etage.

Mit dem Aufzug fährt er wieder nach oben in die Bar. Da steht der andere

immer noch mit offenem Mund und kann es nicht glauben.

"Ich hab es zwar mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur

Zufall gewesen sein."

"Nein, sagt der andere, "ich mache es gleich noch einmal." Wieder geht

er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock

weht es ihn wieder vorsichtig ums Gebäude rum und ins Fenster rein.

Wieder oben angekommen, sagt er: "War wieder ein Kinderspiel." Er drängt

den anderen Mann, es doch selbst mal zu probieren.

Der andere geht entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt

nach unten. Er fliegt am 10., 9., 8. Stock vorbei, stürzt und stürzt und

schlägt in ungebremstem Fall unten auf. Tot.

Da dreht sich oben der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Superman,

du bist echt ein Arschloch, wenn du besoffen bist."

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Ein Lkw-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag am Gericht vorbei. Sein

Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte zu überfahren, die vor dem

Gericht herumlaufen.

Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu

werden. Der Lkw-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt los. Als er am

Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht,

will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment erinnert er

sich, dass der Pfarrer neben ihm sitzt. Er reißt gerade eben noch den

Lenker herum. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag.

Im Rückspiegel sieht er wieder einen Anwalt auf der Straße liegen. Der

Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!"

"Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der

Beifahrertüre erwischt."

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Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann

angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:

"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"

fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte

der Obdachlose.

"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte

Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,

damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich

bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann

aussieht, der Bier, Fussball, Motorrad und Sex aufgegeben hat

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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus

Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total

aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine

Riesen

Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und

meint:

"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr

aufgedonnerte Tussi ein und zieht

ebenfalls eine noch größere Parfümwolke

hinter sich her und meint noch

herablassender:

"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,

sie lässt einen fahren und sagt ganz cool

beim Aussteigen:

"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99cent!"

so, gut für heute ;D

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Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen.

"Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"

Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"

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Hey Fazekas, da hat wohl Jemand den richtigen Knopf gedrückt bei Dir ?  *heul*

Aber macht ruig weiter !  ;D

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wieso?? willste noch einen??? na gut!!

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"

"Nein, wozu?

Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren,

mein Chef bestimmt, wann wir fahren,

und meine Bank, wie lange wir fahren."

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Hey Fazekas, da hat wohl Jemand den richtigen Knopf gedrückt bei Dir ?  *heul*

Aber macht ruig weiter !  ;D

ach übrigens, HERR Fazekas. Soviel Zeit muß sein. *aetsch*

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ER: Schatz was wünschst du dir eigentlich zu Weihnachten?

SIE: Die Scheidung!

ER: So viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.

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Ein Ehepaar geht zum Arzt da die Dame des Hauses beim Sex keine Gefühle und Erregungen hat, keinen Orgasmus nichts. Sie haben schon alle Stellungen und Praktiken getestet. Da mein der Arzt, Frauen legen auch Wert auf Ambiente sie sollen doch mal so orientalisches Ambiente ausprobieren und vielleicht einen Neger dazu der ihnen mit einem Palmwedel kühlende Luft zufächert.

Gesagt getan:

Er liegt auf seiner Frau, poppt wie ein Weltmeister der Neger wedelt kühlende Luft zu. Aber die Frau spürt nichts!

Darauf der Mann zum Neger: Jetzt tauschen wir mal

Und siehe da, der Mann wedelt der Neger besorgt es ihr und sie stöhnt schreit und bekommt gleich 2 Orgasmen. Erschöpft rollt der Neger runter, da drückt ihm der Ehemann den Palmzweig in die Hand und meint: Siehst du Neger so wedelt man richtig!

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Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"

Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

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Polizeikontrolle:

Polizist zum LKW Fahrer: Ich sag Ihnen jetzt zum dritten mal, ich lass Sie so nicht weiterfahren, Ihr Fahrzeug verliert Ladung!!!

LKW Fahrer zum Polizist: Und ich hab Ihnen schon dreimal gesagt das das ein Streufahrzeug ist verdammt!

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Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.

Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.

Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine

neue Sekretärin.

"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles

Schweigegelder!"

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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt

hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine

gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen

geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet

sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der

geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts

zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der

Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen

von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner

etwas merkt und du depp musst die Putzfrau fressen ...!"

 

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Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle f***!" "Mami, wenn die f***, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei  http://lustich.de

Edit : Eigentlich sagt der Busfahrer EFF III ZEE KAA EEE ENN , aber irgendwie macht das Programm von Sulfax daraus f***, ist wohl OK ? Wusstet dess denns schon ?

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Ein Städter kommt in die Berge und fragt den Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "zwölf!" "Donnerwetter", staunt der Städter, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!" "Nein", sagte der Bauer. "Wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"

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Gast Dacuti

-Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?

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- Frau!

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-Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?

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- Frau!

Den finde ich leider nicht so gut, aber kann ja noch werden, bist ja erst 19

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Ja dan sieht es anders aus. Kannte den leider nicht ??? :D

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Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,

falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages

im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

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Was ist grün und riecht nach Schwein ?????

Kermet's Finger

*heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul*

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich

Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten

Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte

ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie

ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine

Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt

ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas

zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!",

versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten",

sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

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Treffen sich zwei Freundinen, sagt die eine " letztens hab ich von meinem Mann wieder Blumen bekommen, jetzt kann ich die nächsten 14 Tage wieder die Beine breit machen "

daraufhin antwortet die andere " Hast du keine Vase ? "

gruß Domi ;)

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Was sagt der Mann, den seine Frau gerade aus dem 20. Stockwerk geworfen

hat, auf Höhe des ersten Stocks?

"Bis hierhin ist alles gut gegangen."

:o

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Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant,

als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt:

"Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann.

"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".    *teufel*

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die

alleine sitzt:

Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

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einer geht noch *heul*

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich

hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein

Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für

dich. Welche willst du zuerst hören?"

"Die gute", sagt Adam.

"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."

"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.

Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

??? :-X

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Fleischerei Fachbetrieb Horst Schilling, Kiel, Freitag vormittag, Chef Horst Schilling selbst am Tresen. Kunde betritt den Laden.

Schilling : " Guten Tag, was darf es bitte für sie sein?"

Kunde    : "Ich hätte gerne etwas Leberwurst, so ca. 250 Gramm"

Schilling  : "Sehr gerne, von welcher darf es denn bitte sein?"

Kunde    : "Am liebsten von der groben und fetten."

Schilling : "Oh das tut mir leid, aber Ivonne hat heute Berufsschule."

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Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten

Freund im Bett.

"Was macht ihr denn da?" brüllt er.

"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt,

dass er blöd ist."

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Aus aktuellem Anlass

Lieber Gott, nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farraw Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu Dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingsfußballverein der FC Bayern München ist. emoti_221.gif

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Aus aktuellem Anlass

Lieber Gott, nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farraw Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu Dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingsfußballverein der FC Bayern München ist. emoti_221.gif

Nicht schlecht, weiter so..... *prost*

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Hehe Frank, der ist unübertrefflich !  *erster*

Wir sollten den Fred jetzt aus Respekt schließen !

p.s. Lang lebe der FC, lang lebe Poldi !

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"There are 2 places on earth, those you can imagine from space. The first one is the chinese wall, you can see it. The other one is Staten Island, you can smell it."

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