834 Beiträge in diesem Thema

-Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?

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- Frau!

Den finde ich leider nicht so gut, aber kann ja noch werden, bist ja erst 19

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Is doch aber nen Klassiker !  *prost*

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Ja dan sieht es anders aus. Kannte den leider nicht ??? :D

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Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,

falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages

im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

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Was ist grün und riecht nach Schwein ?????

Kermet's Finger

*heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul*

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich

Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten

Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte

ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie

ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine

Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt

ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas

zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!",

versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten",

sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

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Treffen sich zwei Freundinen, sagt die eine " letztens hab ich von meinem Mann wieder Blumen bekommen, jetzt kann ich die nächsten 14 Tage wieder die Beine breit machen "

daraufhin antwortet die andere " Hast du keine Vase ? "

gruß Domi ;)

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Was sagt der Mann, den seine Frau gerade aus dem 20. Stockwerk geworfen

hat, auf Höhe des ersten Stocks?

"Bis hierhin ist alles gut gegangen."

:o

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Er sagt: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."

Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

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Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant,

als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt:

"Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann.

"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".    *teufel*

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die

alleine sitzt:

Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

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einer geht noch *heul*

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich

hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein

Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für

dich. Welche willst du zuerst hören?"

"Die gute", sagt Adam.

"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."

"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.

Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

??? :-X

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Fleischerei Fachbetrieb Horst Schilling, Kiel, Freitag vormittag, Chef Horst Schilling selbst am Tresen. Kunde betritt den Laden.

Schilling : " Guten Tag, was darf es bitte für sie sein?"

Kunde    : "Ich hätte gerne etwas Leberwurst, so ca. 250 Gramm"

Schilling  : "Sehr gerne, von welcher darf es denn bitte sein?"

Kunde    : "Am liebsten von der groben und fetten."

Schilling : "Oh das tut mir leid, aber Ivonne hat heute Berufsschule."

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Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten

Freund im Bett.

"Was macht ihr denn da?" brüllt er.

"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt,

dass er blöd ist."

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Aus aktuellem Anlass

Lieber Gott, nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farraw Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu Dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingsfußballverein der FC Bayern München ist. emoti_221.gif

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Aus aktuellem Anlass

Lieber Gott, nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farraw Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu Dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingsfußballverein der FC Bayern München ist. emoti_221.gif

Nicht schlecht, weiter so..... *prost*

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Hehe Frank, der ist unübertrefflich !  *erster*

Wir sollten den Fred jetzt aus Respekt schließen !

p.s. Lang lebe der FC, lang lebe Poldi !

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"There are 2 places on earth, those you can imagine from space. The first one is the chinese wall, you can see it. The other one is Staten Island, you can smell it."

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... hab auch einen  *heul*

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa:

"Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.

ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:

ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zu weit ...!!!!"

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Ein Mann im Trenchcoat betritt eine Bar und geht direkt zur Theke, öffnet seinen Mantel und holt ein 30cm grosses Mänchen mit Hut hervor, stellt es auf die Thresen, stuppst es an.....das Männchen geht rüber zum barkeeper nimmt vornehm seinen Hut aber und sagt:“hallo, ich bin jean paul simmel und will zwei Bier“! Der Barkeeper kommt aus dem Staunen gar nicht mehr raus und fragt den Mann, ob das Männchen das nochmal kann....der Mann darauf „natürlich!“, stuppst das Männchen an, welches sofort losgeht und wieder seinen Hut zückt und höflich nach zwei Bier frägt.

Der Barkeeper kriegt sich nicht mehr ein und fragt den Typen völlig ausser sich, woher er dieses Männchen hat. Der Mann beugt sich zu ihm rüber und flüstert ihm vertrauensvoll ins Ohr:“Geh bei Dämmerung raus in den Südpark, am Friedhof vorbei, hinter vier Eichen steht eine alte Buche und oben im Geäst sitzt eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt, wenn du sie darum bittest!

Der Barkeeper macht sich auf Grund der derzeitigen Dämmerung sofort auf den Weg......an den vier Eichen vorbei, steht er vor der Buche und ruft nach oben....“Hallo, ist da jemand?“ Darauf meldet sich mit sanfter Stimme die Fee...“Ja Hallo, hier ist die gute Fee und du hast einen Wunsch frei“ Der Mann wünscht sich:“Bitte  10 Millionen, aber in kleinen Scheinen“. Die Feh:“Dein Wunsch sei mir Befehl....Zauber Zauber......vom Baum fallen plötzlich 10 Zitronen in kleinen Scheiben....Der Mann ruft noch hinter her, aber keine Reaktion....er geht zurück in Bar und fragt den Typen was die Scheisse soll, darauf der Typ:“ Ich weiss auch nicht was mit der Tussi los ist, ich denke aber die hört etwas Schlecht, oder glaubst du ich hab mir nen 30cm grossen Simmel gewünscht!“

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Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an und sagt: "Sie sind betrunken."

Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"

Polizist: "Gut, dann machen wir einen Test. Dahinten leuchten zwei Lichter. Was ist das?"

Motorradfahrer: "Hmm... Ein Auto."

Polizist: "Ja, ein Auto... VW, Opel oder Toyota?"

Motorradfahrer: "Keine Ahnung."

Polizist: "Eben, Sie sind betrunken!"

Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"

Polizist: "Gut, dann machen wir noch einen Test. Dahinten leuchtet ein Licht. Was ist das?"

Motorradfahrer: "Hmm... Ein Motorrad."

Polizist: "Ja, ein Motorrad... KTM, Suzuki oder Yamaha?"

Motorradfahrer: "Das weiss ich nicht!"

Polizist: "Ja eben, Sie sind betrunken!"

Motorradfahrer: "Nein, ich bin nicht betrunken! Und jetzt hören Sie mir mal zu. Jetzt mache ich zur Abwechslung mal mit Ihnen einen Test. Dahinten läuft eine Frau mit Dekolleté, einem tiefen Ausschnitt und Strapsen herum. Was ist das?"

Polizist: "Ganz klar eine Nutte."

Motorradfahrer: "Ja, eine Nutte... Ihre Schwester, Mutter oder Grossmutter?"

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O.k. , der ist jetzt a bissle geschmacklos aber was solls !

Bruder übt mit seiner Schwester Geschlechtsverkehr aus .

Sie daraufhin:" Wow, du bist ja besser als der Papa".

Er : " Ich weiß , das hat unsere Mutter auch schon gesagt" !!

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Der war gut............. *teufel*

Wo wir gerade bei geschmacklos sind.  ;D

Was bekommt denn ein querschnittgelähmtes,taubstummes,blindes Mädchen zu Weihnachten?

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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen

belästigt!", liest sie ihm am Frühstückstisch vor.

Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidet?

Das eine ist ne Blitzschutzeinrichtung und das andere ne Schlitzputzeinrichtung!

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