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Empfohlene Beiträge

... hab auch einen  *heul*

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm.

Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa:

"Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.

ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:

ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zu weit ...!!!!"

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Ein Mann im Trenchcoat betritt eine Bar und geht direkt zur Theke, öffnet seinen Mantel und holt ein 30cm grosses Mänchen mit Hut hervor, stellt es auf die Thresen, stuppst es an.....das Männchen geht rüber zum barkeeper nimmt vornehm seinen Hut aber und sagt:“hallo, ich bin jean paul simmel und will zwei Bier“! Der Barkeeper kommt aus dem Staunen gar nicht mehr raus und fragt den Mann, ob das Männchen das nochmal kann....der Mann darauf „natürlich!“, stuppst das Männchen an, welches sofort losgeht und wieder seinen Hut zückt und höflich nach zwei Bier frägt.

Der Barkeeper kriegt sich nicht mehr ein und fragt den Typen völlig ausser sich, woher er dieses Männchen hat. Der Mann beugt sich zu ihm rüber und flüstert ihm vertrauensvoll ins Ohr:“Geh bei Dämmerung raus in den Südpark, am Friedhof vorbei, hinter vier Eichen steht eine alte Buche und oben im Geäst sitzt eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt, wenn du sie darum bittest!

Der Barkeeper macht sich auf Grund der derzeitigen Dämmerung sofort auf den Weg......an den vier Eichen vorbei, steht er vor der Buche und ruft nach oben....“Hallo, ist da jemand?“ Darauf meldet sich mit sanfter Stimme die Fee...“Ja Hallo, hier ist die gute Fee und du hast einen Wunsch frei“ Der Mann wünscht sich:“Bitte  10 Millionen, aber in kleinen Scheinen“. Die Feh:“Dein Wunsch sei mir Befehl....Zauber Zauber......vom Baum fallen plötzlich 10 Zitronen in kleinen Scheiben....Der Mann ruft noch hinter her, aber keine Reaktion....er geht zurück in Bar und fragt den Typen was die Scheisse soll, darauf der Typ:“ Ich weiss auch nicht was mit der Tussi los ist, ich denke aber die hört etwas Schlecht, oder glaubst du ich hab mir nen 30cm grossen Simmel gewünscht!“

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Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an und sagt: "Sie sind betrunken."

Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"

Polizist: "Gut, dann machen wir einen Test. Dahinten leuchten zwei Lichter. Was ist das?"

Motorradfahrer: "Hmm... Ein Auto."

Polizist: "Ja, ein Auto... VW, Opel oder Toyota?"

Motorradfahrer: "Keine Ahnung."

Polizist: "Eben, Sie sind betrunken!"

Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"

Polizist: "Gut, dann machen wir noch einen Test. Dahinten leuchtet ein Licht. Was ist das?"

Motorradfahrer: "Hmm... Ein Motorrad."

Polizist: "Ja, ein Motorrad... KTM, Suzuki oder Yamaha?"

Motorradfahrer: "Das weiss ich nicht!"

Polizist: "Ja eben, Sie sind betrunken!"

Motorradfahrer: "Nein, ich bin nicht betrunken! Und jetzt hören Sie mir mal zu. Jetzt mache ich zur Abwechslung mal mit Ihnen einen Test. Dahinten läuft eine Frau mit Dekolleté, einem tiefen Ausschnitt und Strapsen herum. Was ist das?"

Polizist: "Ganz klar eine Nutte."

Motorradfahrer: "Ja, eine Nutte... Ihre Schwester, Mutter oder Grossmutter?"

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O.k. , der ist jetzt a bissle geschmacklos aber was solls !

Bruder übt mit seiner Schwester Geschlechtsverkehr aus .

Sie daraufhin:" Wow, du bist ja besser als der Papa".

Er : " Ich weiß , das hat unsere Mutter auch schon gesagt" !!

emoti_19.gif

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Gast whiplash

Der war gut............. *teufel*

Wo wir gerade bei geschmacklos sind.  ;D

Was bekommt denn ein querschnittgelähmtes,taubstummes,blindes Mädchen zu Weihnachten?

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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen

belästigt!", liest sie ihm am Frühstückstisch vor.

Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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Kennt Ihr den Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidet?

Das eine ist ne Blitzschutzeinrichtung und das andere ne Schlitzputzeinrichtung!

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Ein Stierkämpfer fragt seinen Kumpel ob er mit ihm essen gehen möchte und dort eine Suppe zu essen in der Stierhoden sind.

Sein Kumpel antwortet ihm nur " BAH das esse ich bestimmt nicht"

"Ach komm" sagt der Stierkämpfer zu seinen Kumpel "komm mit und probier die Suppe wenigstens mal."

Sie gehen also zusammen essen und dem Kumpel hat die Suppe super geschmeckt.

Eine Woche später fragt der Stierkämpfer wieder seinen Kumpel ob er mit ihm essen gehen möchte.

der Kumpel begeistert " ja klar komm ich mit , die leckere Suppe lass ich mir echt nicht entgehen"

Als sie am Tisch sitzen und ihnen die Suppe serviert wird, guckt der Kumpel skeptisch auf seinen Teller und fragt den Stierkämpfer

"Du sagmal hier stimmt was nicht beim letzten mal hatte ich Hoden in der Suppe die fast so groß waren wie tennisbälle und nu sind die so klein wie eine Haselnuss"

"Tja" sagt der Stierkämpfer " diesesmal hat der Stier ja auch gewonnen"

*heul* *heul* *heul*

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Die blonde Franzi steht am Bahnhof und weint bitterlich. Ihre beste Freundin fragt sie: "Aber Franzi, was ist denn los?"

"Mein Freund ist weggefahren. Zum Abschied schenkte er mir eine Blume und meinte: 'Wenn alle Blätter verwelkt sind, dann komme ich wieder!'"

"Aber das ist doch total romantisch!"

Franzi schluchzt: "Aber die Blume ist aus Plastik!"

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1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

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Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt

angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu

klauen!"

Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.

"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.

"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

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Gast ducatibiene848

eine frau geht an einem zooladen vorbei. da sitzt ein papagei im fenster und ruft: "hey du" die frau guckt den papagei an und er sagt:"du siehst scheiße aus"... der frau geht das den ganzen tag nicht aus dem kopf und regt sich immer mehr darüber auf. am nachmittag geht sie in den laden und beschwert sich über den papagei.. der zoohändler geht zu dem papagei und sagt:" machst du das noch einmal, dann bist du einen kopf kürzer!" am nächsten tag geht die frau wieder da vorbei.. der papagei sitz mit dem rücken zum schaufenster.. dann dreht er sich rum und sagt:"hey du" die frau guckt ihn an und er sagt:" du weist bescheid!"

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eine frau steigt mit ihrem kind auf dem arm in einen Bus ein,da sagt der busfahrer man haben sie ein hässliches kind auf dem arm,die frau ist geschockt und setzt sich hin,da fragt sie ein mann was sie hat weil sie so bedrückt aussieht.sie antwortet dass sie der busfahrer schwer beleidigt hätte,der mann sagt :: dann gehen sie jetzt zu dem busfahrer und sagen ihm die Meinung,ich pass solange auf ihren AFFEN auf..

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Woran erkennt man einen männlichen Pornostar an der Tankstelle???

Wenn er kurz vor dem Volltanken den Schlauch raus zieht und den Rest übers Auto spritzt...  *heul*

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Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein??

Leggst 50€ unter den Glastisch. *heul*

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Der Ostwitz:

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlichte er ihnen die

Wahrheit.

Der kleine Junge isst  mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was

es

denn ist....

Der Papa sagt ganz stolz: rate mal...ich gebe euch einen Hinweis...ab

und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch

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Mal wieder nen neuen Witz !

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Markts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt."

Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."

Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

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Bayern München gewinnt die Champions League  *teufel*

hhäääää...versteh ich jetzt net.

Wo is da der Witz.

Rauf auf die Mopeds......Sonne is da und We auch  *helm*

@...Mike, der mit der Trulla im WalMart is WELTKLASSE *prost*

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After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to

Target.  Unfortunately, like most men, I found shopping boring and

preferred to get in and get out. Equally unfortunate, my wife is like

most women - she loves to browse. Yesterday my dear wife received the

following letter from the local Target.

Dear Mrs. Samuel,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in

our store. We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban

both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr.

Samuel, are listed below and are documented by our video surveillance

cameras.

1. June 15: Took 24 boxes of condoms and randomly put them in other

people's carts when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice, 'Code 3 in Housewares. Get on it right away'. This caused the

employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her

Supervisor that in turn resulted with a union grievance, causing

management to lose time and costing the company money.

5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&Ms on layaway.

6. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the

children shoppers he'd invite them in if they would bring pillows and

blankets from the bedding department to which twenty children obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began

crying and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?' EMTs

were called.

9. September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.

10. September 10: While handling guns in the hunting department, he asked the clerk where the antidepressants were.

11. October 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming the ' Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna look' by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 21: When an announcement came over the loud speaker, he assumed a fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!'

And last, but not least:

15. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited

awhile, then yelled very loudly, 'Hey! There's no toilet paper in here.'

One of the clerks passed out.

If you don't send this to 12 of your dearest friends, your property

taxes will go up, your stocks will go down, and your middle will spread.

(How's that for a curse?!?) What? It's already come true? Then send it

anyway--you've got nothin' to lose!

emoti_320.gif

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Gast ducatibiene848

was ist das? auf einen kinderspielplatz: hat vier beine und einen arm...

ein pit-bull    *heul*

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Gast ducatibiene848

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

*heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul*

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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

*heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul*

Sag mal meinst du Klausi? *teufel* *teufel* *teufel* *teufel* ;D ;D ;D

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Gast ducatibiene848

ich hab das so gelesen und musste irgendwie wegen bmw so lachen, das ich mir das nicht verkneifen konnte, das hier rein zu setzen..  *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul*

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Hatten wir den schon ?

*UNBEZAHLBAR*

> Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung

> Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

>

> Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.

>

> Ich bin zu Hause.

>

> Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

>

> Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

>

> Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

>

> "Liebling, das Frühstück steht in der

> Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

>

> Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes

> Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

>

> Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

> Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

>

> Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total

> besoffen

> und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in

> den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen

> einen

> Türgriff gelaufen bist."

>

> Verwirrt frage ich weiter:

>

> "Und warum ist dann alles hier so

> aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

>

> "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und

> aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,

> hast

> Du gesagt:

>

>

> 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

>

>

> Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

>

> Kaputte Möbel: 250 Euro

>

> Frühstück: 10 Euro

>

> Im richtigen Moment das Richtige sagen:

>

> UNBEZAHLBAR ! ! !

Gruß, Klausi !

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Gast hotte141171

"Können Sie mir den Kapitalismus erklären? "

"Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. "

"Und wie ist es mit dem Sozialismus? "

"Da ist es genau umgekehrt ! "

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Ein Mann hat seine Frau versetzt und kommt spät Nacht´s total besoffen  *prost*nach Hause.

Er geht in´s Schlafzimmer und setzt sich auf einen Stuhl vor direkt vor´s Bett.

Da wacht die Frau auf und fagt ihn: " was machst du da ?"

Darauf er: " wenn das Theater gleich losgeht, will ich wenigstens  in der ersten Reihe sitzen"

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Noch eins von useren Freunden aus dem 4-Zyl.-Forum ! BMW-PKW-Werbung (Madonna) .

*guck* 

Gruß, Klausi !

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Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.

- Tut mir leid, England ist ausgeschieden

- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?

- Das schon, aber England spielt halt nicht.

- Wieso nicht?

- Weil sie ausgeschieden sind.

- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?

- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!

- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)

OK, dann geben Sie mir welche für Italien und wenn's die auch schon nicht mehr geben sollte, dann hätte ich gerne welche für Argentinien :-)

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Gast whiplash

*heul* Geil..................

Wenn wir gegen Holland Weltmeister werden,fahr ich mit der Duc und Deutschlandfähnchen nach Holland............

Das wird ein Mordsspaß,mit der Duc kriegt mich keiner............ *teufel*

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HI Whipi ,

die Holländer sind dir bestimmt nicht böse , die sind sicherlich froh, dass sie das erste mal in ihrer Geschichte in einem WM-Finale standen (wenns dann soweit kommen sollte)

P.s. ich komm für Deutschland auch mit dem 3. Platz zurecht , wer so spielt wie unsere Jungs, der hat mich schon genug begeistert ! Wenns was wird, dann ist das super toll , wenn nicht , auch egal  *echt?*!!!

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Gast whiplash

Genau so seh ich das auch..................

Wer hätte das gedacht,vor der WM!

Nach der Leistung,wäre es wahrlich keine Schande 3 zu werden................

Ich freu mich riesig auf Mittwoch!

So,jetzt geht's ab zum Tennis................ne Klatsche abholen............... *heul*  ;D

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Wie Tennis ??? etwa selber spielen oder Wimbledon anschauen  ;D Bei der Hitze , pfui Deivel  ::) *prost*

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HI Whipi ,

die Holländer sind dir bestimmt nicht böse , die sind sicherlich froh, dass sie das erste mal in ihrer Geschichte in einem WM-Finale standen (wenns dann soweit kommen sollte)

P.s. ich komm für Deutschland auch mit dem 3. Platz zurecht , wer so spielt wie unsere Jungs, der hat mich schon genug begeistert ! Wenns was wird, dann ist das super toll , wenn nicht , auch egal  *echt?*!!!

Hallo Mike,

ich bin nun fußballtechnischer Laie, aber Holland war schon mal in einem Endspiel einer Fußball-WM, ich sag nur 54 74 90 2010 ...

Gruß von einem Holland-Anlieger

Riko

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*heul* Geil..................

Wenn wir gegen Holland Weltmeister werden,fahr ich mit der Duc und Deutschlandfähnchen nach Holland............

Das wird ein Mordsspaß,mit der Duc kriegt mich keiner............ *teufel*

Da bin ich dabei!

Gruß...

MacSlow

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die Holländer sind dir bestimmt nicht böse , die sind sicherlich froh, dass sie das erste mal in ihrer Geschichte in einem WM-Finale standen (wenns dann soweit kommen sollte)

ich bin nun fußballtechnischer Laie, aber Holland war schon mal in einem Endspiel einer Fußball-WM, ich sag nur 54 74 90 2010 ...

Ihr habe beide Recht, Holland war noch nie in einem WM-Finale *aetsch* und dafür hat die Niederlande 1974 im Finale gegen Deutschland verloren. 4 Jahre später standen sie übrigens nochmal im Finale und haben gegen Argentinien verloren. Aller guten Dinge sind 3, also wenn sie ins Finale kommen, wäre es mal Zeit zu gewinnen....wenn wir sie lassen *ioi*

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Gast whiplash

Wie Tennis ??? etwa selber spielen oder Wimbledon anschauen  ;D Bei der Hitze , pfui Deivel  ::) *prost*

Klar Mike,selber spielen................. :)

Wimbledon ist ja gegessen,Nadal mal wieder............ :-\

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Gast whiplash

Da bin ich dabei!

Gruß...

MacSlow

Wir halten aber nirgendwo an,O.K.?  *teufel*

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Ihr habe beide Recht, Holland war noch nie in einem WM-Finale *aetsch* und dafür hat die Niederlande 1974 im Finale gegen Deutschland verloren. 4 Jahre später standen sie übrigens nochmal im Finale und haben gegen Argentinien verloren. Aller guten Dinge sind 3, also wenn sie ins Finale kommen, wäre es mal Zeit zu gewinnen....wenn wir sie lassen *ioi*

Ach so , die Niederlande meint ihr , na dann  *heul* emoti_330.gif

Wenn Uruguay ihren scheiß Defensivfußball gegen die Niederlande durchsetzt dann läuft hier was schief . Dann wirds wie 2004 mit Griechenland und das war einfach nur zum kotzen !!

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Wir halten aber nirgendwo an,O.K.?  *teufel*

Natürlich nicht... wie lautete das Prinzip nochmal "Wer bremst verliert!"... also keine Ampeln, Stop-Schilder, Zebrastreifen, Rechts-Vor-Links Straßen usw. beachten ;)

Und vorher in Aachen noch auf jeden Fall volltanken! :)

Gruß....

MacSlow

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