834 Beiträge in diesem Thema

Ich hab grad mal Bidet gegooglet, jetzt versteh ichs !  ;D

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Ähnlichkeiten oder Übereinstimmungen mit aktuellen Themen wären rein zufällig ;-)

*heul*

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Ein Stierkämpfer fragt seinen Kumpel ob er mit ihm essen gehen möchte und dort eine Suppe zu essen in der Stierhoden sind.

Sein Kumpel antwortet ihm nur " BAH das esse ich bestimmt nicht"

"Ach komm" sagt der Stierkämpfer zu seinen Kumpel "komm mit und probier die Suppe wenigstens mal."

Sie gehen also zusammen essen und dem Kumpel hat die Suppe super geschmeckt.

Eine Woche später fragt der Stierkämpfer wieder seinen Kumpel ob er mit ihm essen gehen möchte.

der Kumpel begeistert " ja klar komm ich mit , die leckere Suppe lass ich mir echt nicht entgehen"

Als sie am Tisch sitzen und ihnen die Suppe serviert wird, guckt der Kumpel skeptisch auf seinen Teller und fragt den Stierkämpfer

"Du sagmal hier stimmt was nicht beim letzten mal hatte ich Hoden in der Suppe die fast so groß waren wie tennisbälle und nu sind die so klein wie eine Haselnuss"

"Tja" sagt der Stierkämpfer " diesesmal hat der Stier ja auch gewonnen"

*heul* *heul* *heul*

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Die blonde Franzi steht am Bahnhof und weint bitterlich. Ihre beste Freundin fragt sie: "Aber Franzi, was ist denn los?"

"Mein Freund ist weggefahren. Zum Abschied schenkte er mir eine Blume und meinte: 'Wenn alle Blätter verwelkt sind, dann komme ich wieder!'"

"Aber das ist doch total romantisch!"

Franzi schluchzt: "Aber die Blume ist aus Plastik!"

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1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

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Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt

angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu

klauen!"

Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.

"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.

"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

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eine frau geht an einem zooladen vorbei. da sitzt ein papagei im fenster und ruft: "hey du" die frau guckt den papagei an und er sagt:"du siehst scheiße aus"... der frau geht das den ganzen tag nicht aus dem kopf und regt sich immer mehr darüber auf. am nachmittag geht sie in den laden und beschwert sich über den papagei.. der zoohändler geht zu dem papagei und sagt:" machst du das noch einmal, dann bist du einen kopf kürzer!" am nächsten tag geht die frau wieder da vorbei.. der papagei sitz mit dem rücken zum schaufenster.. dann dreht er sich rum und sagt:"hey du" die frau guckt ihn an und er sagt:" du weist bescheid!"

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eine frau steigt mit ihrem kind auf dem arm in einen Bus ein,da sagt der busfahrer man haben sie ein hässliches kind auf dem arm,die frau ist geschockt und setzt sich hin,da fragt sie ein mann was sie hat weil sie so bedrückt aussieht.sie antwortet dass sie der busfahrer schwer beleidigt hätte,der mann sagt :: dann gehen sie jetzt zu dem busfahrer und sagen ihm die Meinung,ich pass solange auf ihren AFFEN auf..

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Woran erkennt man einen männlichen Pornostar an der Tankstelle???

Wenn er kurz vor dem Volltanken den Schlauch raus zieht und den Rest übers Auto spritzt...  *heul*

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Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein??

Leggst 50€ unter den Glastisch. *heul*

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Der Ostwitz:

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlichte er ihnen die

Wahrheit.

Der kleine Junge isst  mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was

es

denn ist....

Der Papa sagt ganz stolz: rate mal...ich gebe euch einen Hinweis...ab

und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch

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Mal wieder nen neuen Witz !

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Markts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt."

Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."

Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

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Bayern München gewinnt die Champions League  *teufel*

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Bayern München gewinnt die Champions League  *teufel*

hhäääää...versteh ich jetzt net.

Wo is da der Witz.

Rauf auf die Mopeds......Sonne is da und We auch  *helm*

@...Mike, der mit der Trulla im WalMart is WELTKLASSE *prost*

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After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to

Target.  Unfortunately, like most men, I found shopping boring and

preferred to get in and get out. Equally unfortunate, my wife is like

most women - she loves to browse. Yesterday my dear wife received the

following letter from the local Target.

Dear Mrs. Samuel,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in

our store. We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban

both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr.

Samuel, are listed below and are documented by our video surveillance

cameras.

1. June 15: Took 24 boxes of condoms and randomly put them in other

people's carts when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice, 'Code 3 in Housewares. Get on it right away'. This caused the

employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her

Supervisor that in turn resulted with a union grievance, causing

management to lose time and costing the company money.

5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&Ms on layaway.

6. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the

children shoppers he'd invite them in if they would bring pillows and

blankets from the bedding department to which twenty children obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began

crying and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?' EMTs

were called.

9. September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.

10. September 10: While handling guns in the hunting department, he asked the clerk where the antidepressants were.

11. October 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming the ' Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna look' by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 21: When an announcement came over the loud speaker, he assumed a fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!'

And last, but not least:

15. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited

awhile, then yelled very loudly, 'Hey! There's no toilet paper in here.'

One of the clerks passed out.

If you don't send this to 12 of your dearest friends, your property

taxes will go up, your stocks will go down, and your middle will spread.

(How's that for a curse?!?) What? It's already come true? Then send it

anyway--you've got nothin' to lose!

emoti_320.gif

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was ist das? auf einen kinderspielplatz: hat vier beine und einen arm...

ein pit-bull    *heul*

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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

*heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul*

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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."

Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."

Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:

Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

*heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul*

Sag mal meinst du Klausi? *teufel* *teufel* *teufel* *teufel* ;D ;D ;D

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ich hab das so gelesen und musste irgendwie wegen bmw so lachen, das ich mir das nicht verkneifen konnte, das hier rein zu setzen..  *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul* *heul*

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Laß mich an deine Kachel rann sonst werde ich zum Kachelmann  *aetsch*

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Hatten wir den schon ?

*UNBEZAHLBAR*

> Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung

> Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

>

> Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.

>

> Ich bin zu Hause.

>

> Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

>

> Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

>

> Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:

>

> "Liebling, das Frühstück steht in der

> Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

>

> Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes

> Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

>

> Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

> Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

>

> Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total

> besoffen

> und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in

> den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen

> einen

> Türgriff gelaufen bist."

>

> Verwirrt frage ich weiter:

>

> "Und warum ist dann alles hier so

> aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

>

> "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und

> aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,

> hast

> Du gesagt:

>

>

> 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

>

>

> Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

>

> Kaputte Möbel: 250 Euro

>

> Frühstück: 10 Euro

>

> Im richtigen Moment das Richtige sagen:

>

> UNBEZAHLBAR ! ! !

Gruß, Klausi !

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"Können Sie mir den Kapitalismus erklären? "

"Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. "

"Und wie ist es mit dem Sozialismus? "

"Da ist es genau umgekehrt ! "

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Ein Mann hat seine Frau versetzt und kommt spät Nacht´s total besoffen  *prost*nach Hause.

Er geht in´s Schlafzimmer und setzt sich auf einen Stuhl vor direkt vor´s Bett.

Da wacht die Frau auf und fagt ihn: " was machst du da ?"

Darauf er: " wenn das Theater gleich losgeht, will ich wenigstens  in der ersten Reihe sitzen"

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Noch eins von useren Freunden aus dem 4-Zyl.-Forum ! BMW-PKW-Werbung (Madonna) .

*guck* 

Gruß, Klausi !

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Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.

- Tut mir leid, England ist ausgeschieden

- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?

- Das schon, aber England spielt halt nicht.

- Wieso nicht?

- Weil sie ausgeschieden sind.

- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?

- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!

- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)

OK, dann geben Sie mir welche für Italien und wenn's die auch schon nicht mehr geben sollte, dann hätte ich gerne welche für Argentinien :-)

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*heul* Geil..................

Wenn wir gegen Holland Weltmeister werden,fahr ich mit der Duc und Deutschlandfähnchen nach Holland............

Das wird ein Mordsspaß,mit der Duc kriegt mich keiner............ *teufel*

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