Jump to content
Bilder UpLoad Weiterlesen... ×

Empfohlene Beiträge

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul,

flenn."

"Na, du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen - eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke ... Türke?"

emoti_367.gif

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.

Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.

Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!  *amen*

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit

anderen Partnern verheiratet waren, mussten sich plötzlich in der Bahn ein

Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die

Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im

oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er

sagte:

“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank

eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht

annehmen, dass wir verheiratet sind.“

”Eine tolle Idee“, rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine s.c.h.e.i.s.s. Decke alleine“

Nach einem Moment der Stille, …….

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Das Niveau ist unter der Couch und weint :

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf

mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.

"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du

den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen.

Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.

2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn.

Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.

3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus.

Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an.

Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den

Augen doch er trinkt aus.

Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach

kurzer Zeit hört man lautes Hundegejaule, Kampfgeräusche und den schreienden Mann.

Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wäre tot, doch dann

kommt er wieder zurück.

Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt

der Mann:

"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!" :o ;D ;D ;D

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Was sind die vier Lieblingstiere einer Frau?

1. Der Hengst im Bett

2. Der Nerz im Schrank

3. Der Jaguar in der Garage

4. Und natürlich der "Esel" der alles bezahlt!!! :laugh:

Ach wie wahr

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Warum stehen Männer in der  Nacht auf?

    17 % müssen aufs  WC

    21 % gehen zum  Kühlschrank

    62 % müssen nach  Hause

******************************************************************

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen haben ein Wert von 500 000 Euro".

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".

*******************************************************************

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

    "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

    Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

    "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

zwei blondienen spielen golf.

sagt die eine: "ich hab mich beim letzten spiel zwischen den löchern verletzt."

sagt die andere: "das kenn ich, da hält kein pflaster."

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie aus den Wogen zu ihm rüber:

"Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Gast Sperber83

L@@K this:

PS: war ja nur ne gelbe  ;)

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Zwei Eisenbahnführer treffen sich abends in der Bahnhhofskneipe...

Erzählt der eine: " Du, glaubst nicht was mir gestern passiert ist....!?"

Ich fahre gestern so meine Tour... da liegt auf der Wiese neber den Gleisen eine megaheisse Blondine im kurzen Minikleid!

Ich also die Notbremse gerissen, runter vom Bock... der Maus das Röckchen hochgeschoben und nicht lang gefackelt mit der kleinen...

Sagt der andere und...? Hast Dir auch einen blasen lassen??

Sagt der Kollege: "Neeee, den kopf habe ich nicht mehr gefunden"!!  :evil:

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Was zum schmunzeln...

Nie wieder von hinten...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.

Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH HHHHH

HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt .

:laugh: :laugh:

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Kein Witz, aber Luschtig :

Auf einer Regionalsite gibts bei uns Nachrichten, z.B. "Polizei sucht Unfallzeugen ! Lest selbst, interessant wirds zum Schluss, wenn der Dorfreporter die knallharte Analyse des Dorfscherrifs wiedergibt :

Zitat Anfang :

Ein 47-jähriger Mitarbeiter eines Autogeschäfts an der Fackenburger Allee meldete sich am Mittwochnachmittag bei der Polizei, um eine Verkehrsunfallfallflucht zu melden.

Vor zwei Wochen hatte der Mann einen weißen Fiat Ducato auf dem größeren Parkplatzgelände an der Waisenallee 8 abgestellt. Gegen 11 Uhr bemerkte der Lübecker dann erhebliche Beschädigungen an der linken vorderen Fahrzeugseite. Der Fiat war um zirka zwei Meter verschoben worden und die linke Radaufhängung war gebrochen.

Beamte des 2. Polizeireviers Lübeck erschienen zur Unfallaufnahme, stellten diverse Fahrzeugteile und Glassplitter sicher und fertigten eine Strafanzeige wegen des Unerlaubten Entfernens vom Unfallort. Nach einer ersten Spurenauswertung dürfte es sich bei dem Unfall verursachenden Fahrzeug um einen Porsche 911 Carrera, VW Golf III/Cabrio/Variant oder um einen VW Vento gehandelt haben.

Zitat Ende !

Nun der erste und z.Zt. einzige Kommentar eines Lesers, muss man sich auf der Zunge zergehen lassen .

Zitat Leserkommentar Anfang:

Kommentare zu diesem Text:

Michael schrieb am 09.12.2010 um 14.38 Uhr:

"Nach einer ersten Spurenauswertung dürfte es sich bei dem Unfall verursachenden Fahrzeug um einen Porsche 911 Carrera, VW Golf III/Cabrio/Variant oder um einen VW Vento gehandelt haben."...

...oder um einen Bugatti Veyron, einen Stadtwerke-Bus, einen Airbus A380, eine Tram, Deine Mudda, einen Nordsee-Fischkutter, Kermit...

Zitat Ende

8) Gruß, Klausi ! emoti_427.gif

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Kein Witz, aber Luschtig :

Auf einer Regionalsite gibts bei uns Nachrichten, z.B. "Polizei sucht Unfallzeugen ! Lest selbst, interessant wirds zum Schluss, wenn der Dorfreporter die knallharte Analyse des Dorfscherrifs wiedergibt .......

...das sind die vorbereitungen für den film : karniggles 2, von dedl buck, in 3d.

alle nicht sh-windbirnen hier im forum werden umgehend lesen, und verstehen, die inhalte dieses links : http://de.wikipedia.org/wiki/Karniggels und werden karniggles 1 zeitnah anschauen

und verstehen. zuwiderhandlung führt ohne mitteilung zum ausschluß aus diesem forum.

isso!

garelli

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Frau mit Kind auf dem Arm steigt in den Bus.

Als der Busfahrer das Kind sieht sagt er: "Mein Gott, ist das ein hässliches Kind. Sowas hässliches habe ich noch nie gesehen"

Die Frau ist empört und gehr schimpfend weiter und setzt sich schließlich neben einem Mann hin.

Der Mann fragt sie, was denn vorgefallen sei.

Sie antwortet erregt: "Der Busfahrer hat mich aufs tiefste beleidigt".

Daraufhin entgegnet der Mann: "Das können Sie sich nicht gefallen lassen. Gehen Sie nach vorne und hauen dem Busfahrer mal einen ordentlich auf die Glocke. Ich halte so lange Ihren Affen fest".

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Gast Sperber83

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"  :laugh:

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das

Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Gast Sperber83

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Gast Sperber83

UND NUN DER BESTE!!!!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Gast Sperber83

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.

Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.

Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"

Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Was ist Grün und liegt am Straßenrand? Ne Kawa nach nem Motorbrand

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Unterhalten sich zwei Freunde.

Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??

"Hallo Schatz, ich bin zuhause"

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Kommt ein Mann nach Hause und sagt "Liebling pack die Koffer Ich hab ne Million im Lotto gewonnen"

Sagt Sie "Toll wo soll die Reise hingehen"

Er "Keine Reise Du fliegst raus !"

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Mann kommt heim.

Mann zur Frau: Bisch du schiach mit die neien Brillen.

Frau zum Mann: Ich hab koane neien Brillen.

Mann zur Frau: Aber i

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

ich hab einen... wem der nicht gefällt soll mir ne pn schicken und lösch ihn ;)

Ossi, Wessi und ein Schwarzer im Krankenhaus, alle 3 sind gerade Papa geworden.

Kommt die Krankenschwester aus dem Zimmer, in denen die Babys liegen:

"Tut mir Leid, aber wir haben die Babys vertauscht und wissen nicht wem welches gehört."

Nach lägerem überlegen geht dere Wessi ins Zimmer und kommt mit dem schwarzen Baby raus.

Der schwarze Papa: "Hey, das ist eindeutig mein Baby!"

Der Wessi:" Naund, lieber nehm ich ein schwarzes Baby als nen Ossi!"

:laugh:

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

ich hab einen... wem der nicht gefällt soll mir ne pn schicken und lösch ihn ;)

Ossi, Wessi und ein Schwarzer im Krankenhaus, alle 3 sind gerade Papa geworden.

Kommt die Krankenschwester aus dem Zimmer, in denen die Babys liegen:

"Tut mir Leid, aber wir haben die Babys vertauscht und wissen nicht wem welches gehört."

Nach lägerem überlegen geht dere Wessi ins Zimmer und kommt mit dem schwarzen Baby raus.

Der schwarze Papa: "Hey, das ist eindeutig mein Baby!"

Der Wessi:" Naund, lieber nehm ich ein schwarzes Baby als nen Ossi!"

:laugh:

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Ein Ostfriese macht einen Spaziergang durch die Alpen. Ein Bayer kommt ihm entgegen, und fragt: "Was haste denn da auf dem Kopf?"

"Blöde Frage, das sind Solarzellen, wir Ostfriesen leben nur von Sonnenenergie!"

Der Bazi schaut ihn ganz entgeistert an. Sagt der Ostfriese, "Wenn du mir nicht glaubst dann krempel doch mal dein Hosenbein hoch".

Der Bazi krempelt sein Hosenbein hoch und der Ostfriese pinkelt ihm ans Bein, "Siehst du, laufend warmes Wasser nur aus Sonnenenergie".

G  Peter

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Professioneller Kundenumgang:

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Gast Sperber83

Diese Japaner  :P

hahaha...

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

mercedes bei ebay vor 2 Monaten, 2 Wochen

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=150507817557#description

und weil es absehbar ist, dass einige den text nicht lesen können (nicht weil ihr doof, seid, sondern weil die auktion irgendwann mal abgelaufen ist )

zitat dieterdeutschmann:

Da es leider immer mehr Leute gibt die schwierigkeiten mit dem lesen haben hier erstmal das

Kleingedruckte als Vorwort zu der Auktion durch die ich mein Auto verkaufen möchte...

Beschreibung und Co folgt unterhalb dieses Textes !

Der Wagen steht in D 29633 Munster,nicht in Münster,nein in Munster!

Leute,macht euch die Mühe und guckt bei Google-Maps rein,zwischen den beiden Orten bzw,den

beiden Pünktchen auf dem "u" sind real ca. 400 Km zu fahren...also mal eben schnell aus dem

Ruhrgebiet herfahren und 20 min später wieder zu Hause sein ist nicht !

Der Wagen steht 75 Km von Hannover - 65 Km von Hamburg,an der A7 in der Nähe des

Heidepark Soltau ungefähr 9 Km von der Autobahn entfernt.

Wegen diverser Mängel versteigere ich hier diesen Wagen.Um ihn wieder durch

den TÜV zu bekommen muss -bei den dekadent-unanständigen Werkstattlöhnen-

eine Summe Investiert werden die dem jährlichen Bruttoinlandsprodukt

eines mittleren Afrikanischen Landes entspricht !

Liebe Bieter,seid euch klar darüber das ihr hier auf ein Auto bietet das seine guten Tage

hinter sich hat und zur Abholung ein güliges Kurzzeitkennzeichen benötigt wird.

(Ersatzweise kann man die Karre auch zerlegen und die Einzelteile dann auf 7 Kamelrücken

verteilen und Heimreiten,diese Version dann aber bitte schön auf öffentlicher Strasse und

ausserhalb der Sicht und Hörweite von meinem Grundstück,genügend Zuschauer und Bewunderer

verspreche ich Euch trotzdem !)

Also bitte nicht mit Roten Nummern unter dem Arm um 3.45 morgens vom nächsten Bahnhof aus

anrufen und erwarten das ich dann aus dem Bett springe und ihr mit dem Ding per

Schlüsseldreh problemlos die 4874 km bis ins Südostanatolische Hinterland fahren könnt!

Garantie?

Na,Sicher ! Ich Garantiere mit meinem guten Namen dafür das der Käufer jede Menge

Überraschungen erleben wird,versteckte nicht offensichtliche Mängel/Kratzer/Beulen/

Roststellen/Öllecks/Lackmängel/und vieles mehr finden wird !

Lasst euch überraschen!

Der Käufer erwirbt dieses Objekt der Begierde "wie es Steht und Liegt" ab Standort,

kein Versand,Barzahlung in Euro vor dem Aufladen/Losfahren !

Teppiche,Oma`s Goldzähne,irgendwelche Weichwährungsdömmel vom Ende der Welt werden nicht

akzeptiert,auf Nachfrage gebe ich aber gerne die Adresse eines seriösen Leihhauses

an euch weiter,versuchts e r s t dort bevor wieder einmal ein Abholtermin zum Ärgernis

für alle Beteiligten wird !

Wer der Meinung ist bei mir funktioniert die "Nigeria-Scheck-zuviel gezahltes Geld

Zurücküberweisen-verschiffungs-Verarsche...gerne,ich sammele diese Exotischen Briefmarken...

die Briefumschläge und Schecks nehme ich gerne zum Feuer anmachen in meinem Kaminofen!

Bitte erwartet aber nicht das ich nach Zusendung einer oder mehrerer oberfauler

Schüttelschecks dann zu einem der im Bahnhofsviertel ansässigen Internationalen Geldversender renne ernsthaftes Geld ins Nirvana schicke und dann noch den Wagen Export-bereit in einen Hafen bringe...Nein,hier ist persönliches erscheinen nötig,etwas Eigeninitiative und evtl. ein Paar Starthilfekabel..

Soweit alles klar ??

Beim Abholen möchte ich darum bitten das der Ersteigerer persönlich kommt,sich im

Zweifelsfalle auch rechtssicher ausweisen kann Führerschein,Personalausweis/Reisepass..

Es soll ja öfter mal vorkommen das die sterblichen Überreste eines Total geplünderten

Autos für viel geld in Ostdeutschland aus der Oder gefischt wurden und der letzte Halter

dann blechen durfte bis ihm schwindlig war.

Im ungünstigsten Fall verheddert sich der Schrott dann noch in der Schraube eines Schiffes,

die Schiffahrt kommt zum erliegen und dadurch wird das deutsch-polnische Verhältnis

arg belastet...eine verschlechterung des deutsch-polnischen Verhältnisses hatten wir vor

ca.60 jahren schonmal,kommt nicht gut,letztes mal ist dabei halb Europa in Rauch

aufgegangen...die Rechnung dafür zahl ich nicht !

(Die Nummer dann zum Abholen irgendwen von der Meschpoche zu Schicken,mir den Wagen vom Hof zu

holen und mich hinterher vom Rest der Bande auf Erfüllung zu Verklagen läuft nicht,kenn ich,

finde die Idee auch kreativ...hat aber bei mir noch nicht funktioniert,wirds aber auch in Zukunft

und bei diesem Deal nicht..daher denn bitte auf den nächsten Wagen in der Angebotsliste klicken

und mich damit in Ruhe lassen)

Wer jetzt meint "Na gut,dann kochen wir Ihn anders weich" der wird auf Granit beissen,

das Spielchen "Orientalischer Basar" kenne ich auch !

Hier mit 12 Mann auftauchen und jammern,meckern,rumschreien,drohen,weinen,Referate über teure Transporte ins Exportland und überteuerte Einfuhrzölle sowie Hinweise auf die Gemeinnützigkeit des

Ziegenzüchterverbandes vom Endkunden habe ich zu oft gehört,also bitte lasst euch was

neues einfallen um mich zu langweilen !

("Bruder von Onkel von Schwager" kann auch zu Hause bleiben,der wirds auch nicht schaffen)

Bitte nicht wundern das ich das besser beherrsche als Du,ich bin in einem Alter wo

ich schon diverse Geschäfte getätigt habe,bin nicht auf der Brennsuppe hergetrieben

worden und werde freundlich aber bestimmt darauf bestehen das der in dem kleinen

elektronischen Anzeigefeldchen bei Ebay stehende Preis dann auch rein netto und ohne Abzüge

in meine Tasche wandert !Wer also mit dem Gedanken hierher kommt nach dem Verkauf noch

Verhandlungen wegen des Preises zu führen wird also feststellen müssen das er nur als Sponsor

der Mineralölgesellschaften oder der Bahn Karriere macht,aber nicht als Preisverhandlungsdiplomat!

"Krötenwanderungen" an Schlepper,Übersetzer,Vermittler und ähnliches bitte vorher klären

aber nicht bei mir vom wahrscheinlich ohnehin viel zu schmalen Kaufpreis abziehen wollen !

Sollte der höchst unwahrscheinliche Fall eintreten und ich höre etwas neues,werde ich

wahrscheinlich sogar herzlich lachen...Der Verursacher wird für den Lacher natürlich belohnt

werden,er wird dann von mir bei dem Erwerb eines beliebigen Buches von Thilo Sarrazin

unterstützt werden,das ganze völlig ohne weitere Verpflichtungen und zum Selbstkostenpreis !

Rechtschreibfehler darfst du behalten,ich habe dieses Angebot um 1.30 Uhr Nachts erstellt,

unter dem Einfluss von 2 Aspirin und 6 Tassen Kaffee!

fassen wir zusammen :

Bastlerfahrzeug für Hardcore-Schrauber

oder auch Export/Schlachtauto zur Ersatzteilgewinnung

keine miesen Tricks,das was auf den Bilden zu sehen ist gibts auch es sind aktuelle Bilder von dem Angebotenen Auto...

Meine Erwartung : Ein seriöser Käufer der weiss was er macht.

so einfach !

Nun zum Auto :

420 SE W 126 EZ. 28.09.1990 Rauchsilber-Met Euro 2 !!!

*Automatik* *Klima* *Leder*

für die Spezi`s hier die genaue Ausstattung :

412,440,531,543,580,590,611,620,221,222,254,812,873

Der Wagen ist fahrbereit,er kann auf eigener Achse überführt werden.

Motorseitig keinerlei Probleme,sehr laufruhig und stark!

Aus 2. Hand plus eine Eintragung als MB Vorführwagen...

Ein Mercedes Serviceheft liegt vor,jedoch sind nicht alle Wartungen eingetragen.

Anhängerkupplung 1900 Kg !

Der Wagen hat eine Kaltlaufregler-Nachrüstung bekommen,daher ist in den

Papieren die Schadstoffeinstufung "Euro 2" eingetragen.Auch eine grüne Schadstoffplakette

ist kein Problem !

Für das Fahrzeugalter ist die Lederaustattung super gepflegt und ohne Beschädigungen!

Bekannte Mängel :

ca. 10 Roststellen die in der Originalfarbe recht unprofessionell Ausgebessert wurden und

daher nicht auf den Bildern zu erkennen sind..

Bei "Beschleunigungsorgien" schaltet das Getriebe unsauber,daher ist eine etwas verhaltenere

Fahrweise angesagt...(vermutlich sind die Bremsbänder von der 2-3 und 3-4 Fahrstufe an der

Verschleissgrenze)

Die Klimaanlage muss neu befüllt werden...(hält dann immer bis zum nächsten TÜV,ca. 2 Jahre)

TÜV/AU fällig

viel Spass und Erfolg beim bieten !

Als kleines "Nachwort" für die "ich habs erst 3 min vor Schluss gesehen" Bieter :

nicht nur die Bildchen gucken...erst den Text oben lesen,danach bieten...

ich habe das nicht zum Spass geschrieben,Bieten,Bezahlen,Abholen...nur so bleiben wir

Freunde))

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Wolf und fuchs treffen sich. sagt der wolf: du mir is so sau langweilig was machen wir denn weng? darauf der fuchs: na ja gehen wir halt zum hasen und verprügeln ihn. aber das können wir nicht einfach machen desshalb schauen wir ober er ne mütze auf hat. wenn ja sagen wir wie kannst du nur mit so ner hässlichen mütze rum rennen und verprügeln ihn. wenn nicht sagen wir willst du dir den tot holen ohne mütze und verprügeln ihn dann. Gesagt getan. Die beiden gehen zum Hasen, er hat keine mütze auf, sie sagen ihr sprüchchen und verprügeln ihn. Am nächsten tag kommt der wolf zum Fuchs und fragt was sie denn heute weng machen könnten. Da antwortet der Fuchs: wie wärs wenn wir den hasen wieder verprügeln. Aber dieses mal fragen wir ihn nach ner zigarette. wenn er uns eine ohne filter anbietet fragen wir ob er uns umbringen will und verprüglen ihn und wenn er uns eine mit filter anbietet dann fragen wir ob er uns den geschmack verderben will und verprügeln ihn dann. Beide machen sich auf den weg zum hasen und fragen nach einer zigarette. Der hase antwortet: mit oder ohne filter. Da sagt der Wolf zum fuchs: Schau mal der hat schon wieder keine mütze auf!!!!

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Wieso guckst du Kochshows, du kannst doch eh nicht Kochen?!

Da sgt die Frau zum Man:

Wieso guckst du Pornos, du kannst doch eh nicht Vögeln?!

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen
Gast ducatibiene848

Es war einmak im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8- jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater schaut nach Süden und erblickt eine sonnenbadende nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Junge ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba Figgse!! Darauf hin der Vater>: >aber nur, wenn de dor muddi nüscht soochst..          (ok)

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

...schlimme Sprache!!!

ist ein Schwuler Bruder in der Kirche- läuft der Pfarrer mit'n Weihrauchkessel vorbei- der Schwule: Hey Schätzle, dei Täschle brennt! (jaul)

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Ich hau mich weg!!!

Figgse :-))))))

Hab mich auch weggehaun !  Gänsefleisch mool den Goverraum aufmachen . . .

Diesen Beitrag teilen


Link zum Beitrag
Auf anderen Seiten teilen

Erstelle ein Benutzerkonto oder melde dich an, um zu kommentieren

Du musst ein Benutzerkonto haben, um einen Kommentar verfassen zu können

Benutzerkonto erstellen

Neues Benutzerkonto für unsere Community erstellen. Es ist einfach!

Neues Benutzerkonto erstellen

Anmelden

Du hast bereits ein Benutzerkonto? Melde dich hier an.

Jetzt anmelden

×