834 Beiträge in diesem Thema

HI Whipi ,

die Holländer sind dir bestimmt nicht böse , die sind sicherlich froh, dass sie das erste mal in ihrer Geschichte in einem WM-Finale standen (wenns dann soweit kommen sollte)

P.s. ich komm für Deutschland auch mit dem 3. Platz zurecht , wer so spielt wie unsere Jungs, der hat mich schon genug begeistert ! Wenns was wird, dann ist das super toll , wenn nicht , auch egal  *echt?*!!!

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Genau so seh ich das auch..................

Wer hätte das gedacht,vor der WM!

Nach der Leistung,wäre es wahrlich keine Schande 3 zu werden................

Ich freu mich riesig auf Mittwoch!

So,jetzt geht's ab zum Tennis................ne Klatsche abholen............... *heul*  ;D

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Wie Tennis ??? etwa selber spielen oder Wimbledon anschauen  ;D Bei der Hitze , pfui Deivel  ::) *prost*

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HI Whipi ,

die Holländer sind dir bestimmt nicht böse , die sind sicherlich froh, dass sie das erste mal in ihrer Geschichte in einem WM-Finale standen (wenns dann soweit kommen sollte)

P.s. ich komm für Deutschland auch mit dem 3. Platz zurecht , wer so spielt wie unsere Jungs, der hat mich schon genug begeistert ! Wenns was wird, dann ist das super toll , wenn nicht , auch egal  *echt?*!!!

Hallo Mike,

ich bin nun fußballtechnischer Laie, aber Holland war schon mal in einem Endspiel einer Fußball-WM, ich sag nur 54 74 90 2010 ...

Gruß von einem Holland-Anlieger

Riko

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*heul* Geil..................

Wenn wir gegen Holland Weltmeister werden,fahr ich mit der Duc und Deutschlandfähnchen nach Holland............

Das wird ein Mordsspaß,mit der Duc kriegt mich keiner............ *teufel*

Da bin ich dabei!

Gruß...

MacSlow

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die Holländer sind dir bestimmt nicht böse , die sind sicherlich froh, dass sie das erste mal in ihrer Geschichte in einem WM-Finale standen (wenns dann soweit kommen sollte)

ich bin nun fußballtechnischer Laie, aber Holland war schon mal in einem Endspiel einer Fußball-WM, ich sag nur 54 74 90 2010 ...

Ihr habe beide Recht, Holland war noch nie in einem WM-Finale *aetsch* und dafür hat die Niederlande 1974 im Finale gegen Deutschland verloren. 4 Jahre später standen sie übrigens nochmal im Finale und haben gegen Argentinien verloren. Aller guten Dinge sind 3, also wenn sie ins Finale kommen, wäre es mal Zeit zu gewinnen....wenn wir sie lassen *ioi*

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Wie Tennis ??? etwa selber spielen oder Wimbledon anschauen  ;D Bei der Hitze , pfui Deivel  ::) *prost*

Klar Mike,selber spielen................. :)

Wimbledon ist ja gegessen,Nadal mal wieder............ :-\

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Da bin ich dabei!

Gruß...

MacSlow

Wir halten aber nirgendwo an,O.K.?  *teufel*

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Ihr habe beide Recht, Holland war noch nie in einem WM-Finale *aetsch* und dafür hat die Niederlande 1974 im Finale gegen Deutschland verloren. 4 Jahre später standen sie übrigens nochmal im Finale und haben gegen Argentinien verloren. Aller guten Dinge sind 3, also wenn sie ins Finale kommen, wäre es mal Zeit zu gewinnen....wenn wir sie lassen *ioi*

Ach so , die Niederlande meint ihr , na dann  *heul* emoti_330.gif

Wenn Uruguay ihren scheiß Defensivfußball gegen die Niederlande durchsetzt dann läuft hier was schief . Dann wirds wie 2004 mit Griechenland und das war einfach nur zum kotzen !!

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Wir halten aber nirgendwo an,O.K.?  *teufel*

Natürlich nicht... wie lautete das Prinzip nochmal "Wer bremst verliert!"... also keine Ampeln, Stop-Schilder, Zebrastreifen, Rechts-Vor-Links Straßen usw. beachten ;)

Und vorher in Aachen noch auf jeden Fall volltanken! :)

Gruß....

MacSlow

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Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul,

flenn."

"Na, du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen - eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke ... Türke?"

emoti_367.gif

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Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.

Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.

Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!  *amen*

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Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit

anderen Partnern verheiratet waren, mussten sich plötzlich in der Bahn ein

Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die

Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im

oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er

sagte:

“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank

eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht

annehmen, dass wir verheiratet sind.“

”Eine tolle Idee“, rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine s.c.h.e.i.s.s. Decke alleine“

Nach einem Moment der Stille, …….

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Das Niveau ist unter der Couch und weint :

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf

mit lauter 50 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.

"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn du ihn bestehst, kriegst du

den Topf mit Inhalt, wenn nicht fließt das Geld hinein."

Nach ein paar Bier entschließt sich der Mann, diesen Test mitzumachen.

Der Barkeeper verrät ihm die Aufgaben:

1. Aufgabe: Trinke 2 Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.

2. Aufgabe: Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackeligen Zahn.

Den musst du ihm ziehen, und das ohne Hilfsmittel.

3. Aufgabe: Im ersten Stock über der Bar wohnt meine Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus.

Du musst ihn ihr besorgen, so dass man es hier in der Bar hört.

Nach kurzer Überlegung will es der Mann wissen und fängt an.

Er setzt die Tequilaflasche an. Nach einiger Zeit tränt es schon ihm den

Augen doch er trinkt aus.

Die Bar bricht in Applaus aus.

Nun macht sich der Mann an die 2 Aufgabe und torkelt in den Hof. Nach

kurzer Zeit hört man lautes Hundegejaule, Kampfgeräusche und den schreienden Mann.

Dann ist es ruhig und alle in der Bar denken er wäre tot, doch dann

kommt er wieder zurück.

Die Bar bricht in Jubelstürmen aus. Nachdem der Applaus abklingt sagt

der Mann:

"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackeligen Zahn?"

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!" :o ;D ;D ;D

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Was sind die vier Lieblingstiere einer Frau?

1. Der Hengst im Bett

2. Der Nerz im Schrank

3. Der Jaguar in der Garage

4. Und natürlich der "Esel" der alles bezahlt!!! :laugh:

Ach wie wahr

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Warum stehen Männer in der  Nacht auf?

    17 % müssen aufs  WC

    21 % gehen zum  Kühlschrank

    62 % müssen nach  Hause

******************************************************************

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen haben ein Wert von 500 000 Euro".

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".

*******************************************************************

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

    "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

    Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

    "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Wist ihr schon das neueste von den Hells Angels Moskau!

Nein?!

Sind alle letzten Winter auf dem Motorrad erfrohren!

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zwei blondienen spielen golf.

sagt die eine: "ich hab mich beim letzten spiel zwischen den löchern verletzt."

sagt die andere: "das kenn ich, da hält kein pflaster."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie aus den Wogen zu ihm rüber:

"Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

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L@@K this:

PS: war ja nur ne gelbe  ;)

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Zwei Eisenbahnführer treffen sich abends in der Bahnhhofskneipe...

Erzählt der eine: " Du, glaubst nicht was mir gestern passiert ist....!?"

Ich fahre gestern so meine Tour... da liegt auf der Wiese neber den Gleisen eine megaheisse Blondine im kurzen Minikleid!

Ich also die Notbremse gerissen, runter vom Bock... der Maus das Röckchen hochgeschoben und nicht lang gefackelt mit der kleinen...

Sagt der andere und...? Hast Dir auch einen blasen lassen??

Sagt der Kollege: "Neeee, den kopf habe ich nicht mehr gefunden"!!  :evil:

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Was zum schmunzeln...

Nie wieder von hinten...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.

Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH HHHHH

HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt .

:laugh: :laugh:

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