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Gast ducatibiene848

un weil mor grod emol so scheene beim sächsisch lern sin...

wus is dää ne "hiesterzmitz"  ?

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un weil mor grod emol so scheene beim sächsisch lern sin...

wus is dää ne "hiesterzmitz"  ?

Moin !

Getippt hätte ich hysterische Mieze (Frau) - aber Gockel sacht : Sturzhelm !  (dance)

Gruß, Klausi !

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Richtig Klausi

Hie Sterz Mitz (ok)

Oachkatzlschwoaf  !!!

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Lass es lieber! Es klingt komisch ...  ;)

Weisst Du, was Ratten ist ?

Lass es raues Frank ! Das Wort gibt es im Bayerischen nicht !

Guckst DU : http://www.bayrisches-woerterbuch.de/A-bayrisches-bairisches-bayerisches-alphabet.htm

Aber ich habe noch einen Deutsch-Österreichischen Duden liegen ! Oachkatzlschwoaf kann ich nur auf tirolerisch ! Mit Auszeichnung bestanden nach selbst g´brannten und a Bierle !

Servus machs guad, Klausi !

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Ratten ist Mausen mit längerem Schwanz.

Und Mausen ist bayrisch, soviel ich weiss.

*Oachkatzl am Baum o'gfroar'n - Winter woar'n ...

Hä, hä, nun weiss ich bescheid ! Konnte kaum schlafen ! DANKE ! Gruß, Klausi !

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Ratten ist Mausen mit längerem Schwanz.

Und Mausen ist bayrisch, soviel ich weiss.

Oh, das tut mir jetzt aber leid !

Na zum Glück bin ich Schwabe :-) wir können nämlich ratten  (ok)

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Gast Tina1098

Raddepack  (hausfrau)

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Raddepack  (hausfrau)

:D Tina ! Erzähl mal, ist Frank (@fschwirk) mehr Ratte, oder mehr Maus ?  (rock)

Gruß, Klausi !  (party)  :*

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Wie erklärt man einem PC Laien was eine Verknüpfung ist?

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die Man(n)/ Frau auch begreift. :)

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film  auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die

Meldung,dass auf dem  USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

Dann versuche ich es mit _Verknüpfung speichern_ und dann ist genug Platz

und mein Film ist auf dem  USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen

Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:

"nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre  Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.

Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,

passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel

daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im  Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort  Ihren

Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.

In  dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie

wollen, Ihren  Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine  Hilfe:

Handtasche = USB-Stick

Pelzmantel = Film

Zettel =  Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PCVirus

Nachbar im  Schrank = Hacker

....alles klar?

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Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film  auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die

Meldung,dass auf dem  USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

Dann versuche ich es mit _Verknüpfung speichern_ und dann ist genug Platz

und mein Film ist auf dem   USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen

Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:

"nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

(hausfrau) (hausfrau) (hausfrau)

Ich kann nur sagen Fehler 40!!! :o  :D

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Anfrage von Anwenderin:

...

Solche einfach gestrickten Gestalten sind tatsächlich Teil der Zeilgruppe für die ich u.a. UIs schreiben muß. Im ersten Moment ist das durchaus heiter... aber danach ist es einfach nur noch zum Weinen.

Gruß...

MacSlow

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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Gast Sperber83

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

soooo geil...  (ok) (ok) (ok)

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Kürzester Witz der Welt: "Kommt ne Frau beim Arzt" *Muharhar*

Es geht kürzer.

Treffen sich zwei Jäger.

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Kürzester Witz der Welt Nr.2

Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch  (beischlaf)

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

(party) (party) (party) (party) (party) :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

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Oh, das tut mir jetzt aber leid !

Na zum Glück bin ich Schwabe :-) wir können nämlich ratten  (ok)

Da hast du was falsch verstanden, die Schwaben können nicht ratten sonder radeln und  das heist ich bin Radfahrer    :o

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Gast ducatibiene848

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.

Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.

Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum ...

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Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"

Die Chefin zählt schnell nach und sagt ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt der Mann,

"ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

(beischlaf)

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Gast ducatibiene848

wie kann man eine blondine über mehrere stunden beschäftigen????

indem man ihr ein blatt papier gibt, wo auf jeder seite steht: BITTE WENDEN...

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

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wie macht eine blondine marmelade?

sie schält faschingskrapfen

(ok)

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Das ist auch ein Witz...  :D :D :D

79iyfmmu3571096902-122_1005_01_o_2008_ducati_1098s_left_side_view_jpg.jpg

Das ist doch von diesem Typen der in Amiland on Coast to Coast gefahren ist. Stichwort: Cannonball. (rock)

Sind wohl die Koffer von der Multistrada als Zusatztank. 8)

So versaut er sich nicht den Schnitt mit Tankstopps!! (feuerwehr)

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Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film  auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die

Meldung,dass auf dem  USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

Dann versuche ich es mit _Verknüpfung speichern_ und dann ist genug Platz

und mein Film ist auf dem   USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen

Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:

"nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

(hausfrau) (hausfrau) (hausfrau)

Ich kann nur sagen Fehler 40!!! :o  :D

Erklärung:

Wenn Sie Ihren Pelzmantel in die Handtasche packen wollen geht das nicht. Hängen Sie Ihren Pelzmantel also in den Kleiderschrank und schreiben Sie sich einen Zettel "Pelzmantel hängt im Kleiderschrank", und stecken Sie den Zettel in die Handtasche.

Wenn Sie zu Hause sind, den Zettel aus der Handtasche nehmen, und im Kleiderschrank nachschauen, werden Sie den Pelzmantel finden.

Gehen Sie mit Ihrer Handtasche jedoch zu Ihrer Freundin in die Wohnung, nehmen dort den Zettel aus der Handtasche und schauen dann im Kleiderschrank nach, werden Sie den Pelzmantel nicht finden....

rtfm

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Fragt der neue Praktikant im Verteidigungsministerium: "Wo ist den der Kopierer"

Antwort: "Auf Truppenbesuch in Afghanistan"

:D

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Sitzt ein Eichhörnchen am See und raucht ein Joint kommt der Biber vorbei und fragt ob er auch mal darf ! Das Eichhörnchen ja klar ! Darauf der Biber wie funktioniert das ? Das eichhörnchen Biber die musst kräftig ziehen die Luft anhalten und durch den See schwimmen ! Der Biber zieht kräftig hält die Luft an und taucht rüber ! Als er dort ankommt atmet er aus und und ist total breit als das Nilpferd vorbei kommt und fragt Hey Biber was ist den mit dir los ? Der Biber erzählt die Geschichte und das Nilpferd fragt ob es auch mal darf ? Dann tauch rüber und frag ! Das Nilpferd taucht rüber als es dort ankommt schreit das Eichhörnchen Biber Biber ausatmen

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Gast ducatibiene848

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:

"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

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Gast ducatibiene848

Wo steht "Mann wirft Frau aus dem Fenster"? -- Bild-Zeitung

Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? -- Schöner Wohnen

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:

"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester:

"Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

Der 50-Jährige:

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein?"

Darauf der Priester:

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.

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EU-Rettungspaket einfach erklärt

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten.

An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100 EUR Schein auf den Tresen an der Rezeption. Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter.

Der Schlachter nimmt die 100 EUR, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter.

Der Schweinezüchter nimmt die 100 EUR und bezahlt seine Rechnung beim

Futter-

und Treibstofflieferanten.

Der Mann bei der Bauern Coop nimmt den 100 EUR Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.

Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100 EUR Schein.

Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100 EUR Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen. Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.  Die Stadt ist ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft.

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Gast Sperber83

Ideale Ehefrauen

Als Gott die Ehefrauen kreierte – versprach er den Männern

„dass gute und ideale Ehefrauen an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden“ …

Und dann machte Gott die Erde rund!!!

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Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund." "Als Hund?", sagt der junge Mann.

"Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück." "Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.

"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann. "Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!" "Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!" Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

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... index.php?action=dlattach;attach=17750;type=avatar ...

Mit Deinem aktuellen Avatarbild haust Du aber optisch mächtig auf den Putz werte Dame... im positiven Sinne (rock) Respekt (ok)

Gruß...

MacSlow

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Mit Deinem aktuellen Avatarbild haust Du aber optisch mächtig auf den Putz werte Dame... im positiven Sinne (rock) Respekt (ok)

Gruß...

MacSlow

./sign

Okeee witz ...

Warum schauen frauen pornos immer bis zum Ende ?

weil die denken die Heiraten noch !!!  (rock)

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Für Musikfreunde - "Kleine Nachtmusik" : 

Gute Nacht, Klausi !

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Aus dem MultistradaForum :

Marie 16 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und

ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf

einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei

legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich

zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also

griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen

flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir

gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und

eigentlich erst 4 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst,

schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

Gruß, Klausi !

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Was sagt eine Nonne mit nem Vibrator in der Hand?

Zitter nicht so, für mich ist es auch das 1. Mal!!!!!!!!!!

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Sitzt ein Rabe auf nem Ast oben in nem Baum und guckt dumm und macht nix! Kommt ein Adler vorbeigeflogen und fragt

Adler: "ey du! was machstn du da?"

Rabe, ganz erstaunt: "ich? ...nix! dumm gucken und so"

Adler: "echt??? cool! da mach ich mit!"

Später kommt ein Fuchs vorbei und fragt

Fuchs: "ey ihr zwei da oben! was machtn ihr da?"

Die zwei oben im Baum rufen runter: "wir??? ...na nix! ...wir gucken weng dumm rum!"

Fuchs: "echt??? cool! da bin ich dabei"

Der Fuchs legt sich also unter dem Baum und guckt a weng dumm rum...

Dann kommt a Hase vorbei und fragt den Fuchs

Hase: "ey du da! was machstn du?"

Fuchs: "Ich??? ...na nix! genau so wie die zwei da oben da!"

Hase schaut hoch in den Baum: "aha... sau cool! da mach ich mit!"

Der Hase legt sich also zum Fuchs auch unter dem Baum und guck weng dumm rum...

Später fallen zwei Schüsse! Ein Jäger hat den Fuchs und den Hasen erschossen...

Sagt der eine Rabe zum Adler:"Schau! dumm gucken und nix machen funktioniert halt nur in höheren Positionen!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Hurricane und dem verheiratet sein?

Gibt Keinen!  :o

Beide fangen mit einem Blasen an und am Schluss ist das Haus weg!

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Warum haben Frauen vier Lippen????

-zwei zum Scheisse bauen

und

- zwei zum wieder gut machen...  (maeh) (maeh) (maeh) (maeh)

Uralt aber immer noch gut

yehaaaaa (ok) (ok)

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Ich rauche nicht, ich saufe nicht, ich fluche nicht ! VERDAMMTE SCHEISSE, JETZT IST MIER MEINE KIPPE INS BIERGLAS GEFALLEN !

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was ist 20 Meter lang und stinkt voll nach PISSE ?

-Polonaise im Altersheim (makeup)

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